Huwelijkscrisis veroorzaakt en advies om hen te overwinnen

A huwelijkscrisis Het vormt een heel bijzonder persoonlijk persoonlijk relatieprobleem en tegelijkertijd erg ingewikkeld om te beheren. Er kunnen echter huwelijksproblemen worden opgelost, op voorwaarde dat de twee delen van het paar willen en ernaar streven de situatie te verbeteren.

In dit artikel zullen we commentaar geven aan 8 huwelijkstips voor huwelijken in crisis die veel paren kunnen helpen die al hebben geprobeerd op te lossen om hun problemen op te lossen, maar geen resultaten hebben gezien.

[TOC]

Situatie van huwelijken en hun crises

De studie door huwelijksconflicten is de afgelopen jaren explosief toegenomen op het gebied van psychologie.

De gegevens laten zien hoe het totale aantal huwelijken de afgelopen jaren geleidelijk afneemt.

Evenzo is de leeftijd waarop het huwelijk is gecontracteerd, toegenomen, het aantal totale geboorten neemt af en neemt het aantal scheidingen en scheidingen toe.

In feite is er een toename van scheidingen en scheidingen van 25% in de afgelopen vijf jaar, tot het punt om bijna de helft van de totale huwelijken te bereiken in de afgelopen twee jaar.

Huwelijksproblemen zijn dus tegenwoordig een fenomeen dat volledig is vastgesteld in de huwelijkse relaties van onze samenleving.

Rekening houdend met de opmerkelijke destabilisatie die deze situaties produceren bij mensen die het leven, is de studie van huwelijkscrises een van de pijlers van de huidige psychotherapie geworden.

Oorzaken van huwelijkscrises

Er zijn verschillende experimentele modellen gebouwd die proberen de oorsprong en redenen voor de opkomst en onderhoud van huwelijkscrises uit te leggen.

Van hen allemaal denk ik dat het gepast is om kort commentaar te geven op de 4 cognitieve gedragsmodellen die het meest zijn gebruikt bij het ontwerp van therapeutische plannen voor de oplossing van dit soort probleem.

Versterkingsuitwisselingsmodel

Een van de fundamentele theoretische gebouwen is degene die beweert dat een lage mate van wederzijdse beurzen van bevredigingen, de subjectieve sensatie van ongemak en klachten binnen de interpersoonlijke relatie verklaart en voorspelt.

Met andere woorden, tevredenheid of conflicten binnen de relatie zal de directe functie zijn van de positieve en negatieve uitwisselingen.

Oregon suggereert dus dat conflictparen gebruik maken van minder bevredigende elementen en meer punitieve elementen dan paren zonder conflicten.

Tekort aan strategieën om veranderingen in de andere te veroorzaken

Het verdedigt dat paren in conflicten niet alleen verschillen in termen van de wisselkoers die ze ervaren, maar ook verschillen in het vermogen om problemen op te lossen en de veranderingen uit te voeren die ze willen veroorzaken in het gedrag van het gedrag van de ander.

Volgens dit model doen die paren die een conflict aangaan, niet, niet omdat ze noodzakelijkerwijs meer problemen moeten ondervinden, of meer ernstige problemen, maar omdat ze lagere vaardigheden hebben om ze op een effectieve manier op te lossen en onder ogen te zien.

Wederkerigheid

Harmonieuze paren onderscheiden zich van het conflicteren, niet alleen in de wisselkoersen van versterkingen en straffen, maar ook in de relatie tussen de door de ene en de andere inspanningen geïnitieerd.

Gottman en zijn medewerkers hebben het gedetailleerd aangetoond. Punitief gedrag en antipathieën worden onmiddellijk geretourneerd, terwijl niet zozeer positief gedrag.

Kan u van dienst zijn: Simpson -zinnen

Cognitieve elementen

De gedragsbenaderingen van huwelijkstherapie benadrukken de functionele relatie tussen omgevingsaspecten en de subjectieve elementen van elke partner.

De huwelijkstevredenheid in de relatie wordt dus tegelijkertijd als een cognitie en een reflectie beschouwd, hoewel onvolmaakt, van de kwaliteit van de dagelijkse gebeurtenissen die de relatie vormen.

Weiss en Isna concluderen dat specifieke gedragsaspecten beter weerspiegelen wat beide leden van het paar als bevredigend in de relatie, dat wereldwijde cognitieve evaluaties.

Uit deze 4 modellen wordt geëxtraheerd dat "wat wordt gedaan" binnen een paar uiteindelijk de sleutel is tot het bepalen van de kwaliteit van de relatie tussen beide leden, dus om een ​​huwelijkscrisis te overwinnen is het heel belangrijk dat we ons op dit aspect concentreren.

Tips voor huwelijken in crisis

Hieronder leggen we 8 gedragingen uit dat we kunnen uitvoeren om te proberen een conflictieve echtelijke conjugale op te lossen en de kwaliteit van de relatie met het paar te herstellen.

Inleven

De eerste stap die je moet nemen om een ​​huwelijkscrisis te overwinnen, is om in te leven in je partner. Met andere woorden, u moet uzelf in de plaats van uw partner kunnen plaatsen, uw situatie kunnen begrijpen en begrijpen hoe u zich kunt voelen vóór elk evenement.

We hebben opgemerkt dat de basis van de juiste werking van een huwelijk is opgesteld in wat er binnen de relatie wordt gedaan, maar het gedrag dat plaatsvindt, moet niet op individueel niveau worden ingelijst, maar de twee componenten van het paar integreren.

Op deze manier moet u kunnen identificeren hoe u dingen ziet en hoe u zich in verschillende situaties voelt, maar tegelijkertijd identificeert wat de eigen reacties van uw partner zijn.

U kunt veel streven om een ​​huwelijkssituatie te verbeteren, maar het zal gebruiken als u de gevoelens en behoeften van uw partner niet overweegt.

Dus, vóór een discussie of conflict is het erg belangrijk dat je enerzijds kunt detecteren hoe je het interpreteert, maar anderzijds, hoe je het interpreteert en hoe je partner voelt.

Om dit op een effectieve manier te krijgen, moet je gewoon de mentale oefening doen om je voor te stellen hoe je je partner zou voelen.

Er zijn waarschijnlijk weinig mensen die zowel uw partner als u kennen, dus als u de moeite doet om uzelf op hun plaats te zetten, kunt u gemakkelijk identificeren hoe het voelt en hoe elke situatie interpreteert.

Wijd tijd om de communicatiestijl te verbeteren

Zoals we in de verklarende modellen hebben gezien, zijn de meeste huwelijkscrises niet gebaseerd op de problemen van wat een paar kan worden gezien, maar op hun vermogen om ze op te lossen.

In die zin maakt een van de belangrijkste factoren die de oplossing van huwelijksproblemen kunnen belemmeren, deel uit van de communicatiestijl. Dat wil zeggen, hoe we onze meningen of gedachten uitdrukken en communiceren aan de andere persoon.

Vaak stoppen we om na te denken over deze problemen, omdat de communicatiestijl die we met onze partner hebben het beetje bij beetje bouwt en we wennen om het vooral te houden.

Kan je dienen: +100 zinnen van hoop in leven en liefde

Op deze manier moeten we echter communiceren de oorsprong zijn van alle kwaden van de huwelijksrelatie.

Bepaal hoe u uw gedachten uitgeeft aan uw partner en werkt zodat ze niet aanstootgevend of tegenstrijdig zijn.

Alles kan op veel manieren worden gecommuniceerd, dus als we niet nauwelijks streven.

Verhoogt de positieve uitwisseling

Een ander fundamenteel aspect dat wordt beoordeeld in de verklarende modellen van huwelijksproblemen is gebaseerd op positieve uitwisseling. Op deze manier kan het paar in een routine vallen waar de positieve stimuli die hij van hun partner ontvangt extreem schaars is.

Wanneer dit gebeurt, bevindt het paar zich in een raamwerk waar hun problemen op te lossen, veel ingewikkelder is omdat het geen positieve aspecten zal hebben die het effect van negatieven kunnen verminderen.

Hoewel uw huwelijkssituatie op dit moment niet de beste is, werkt u samen om situaties op te bouwen waarin u beide positieve stimuli van de andere kunt ontvangen.

Plan activiteiten die u zowel leuk vindt als situaties die u vroeger leuk vond, om ze vaak te kunnen doen en te profiteren van de positieve uitwisseling die u die momenten kunt geven.

Leer onverwachte vijandigheid en slecht humeur aan te pakken

Als u erin slaagt de positieve uitwisseling tussen hen te vergroten, beginnen de negatieve aspecten waarschijnlijk minder impact te hebben op uw echtelijke leven.

In de dag tot dag kunnen echter duizenden situaties die vijandigheid of slecht humeur veroorzaken op een onverwachte manier optreden. Weten hoe deze emoties moeten worden besturen, is van vitaal belang, omdat ze een zeer negatief effect op de relatie kunnen veroorzaken.

Dus, in situaties die u zorgen, stop met een paar seconden na te denken.

Het is het waarschijnlijk niet waard, en om de impuls te behouden en je gevoelens op een stillere manier uit te drukken is de beste oplossing zowel individueel als echtelijk niveau.

Het uitvoeren van deze oefening is eigenlijk een nogal egoïstische praktijk. "Wat zal me het meest ten goede komen, mijn vijandige impulsen vrijmaken die ik nu heb en een week humeurig ben met mijn partner, of om het te behouden en goed te hebben -in deze periode", "?

Als u dat denkt, zullen beide leden van het paar tot dezelfde conclusie komen. Het is altijd gezonder voor zowel het paar als voor elk van de leden om ongemotiveerde conflicten te voorkomen.

gevoelens uiten

Het paar hoeft echter niet de fout te vallen om geen gevoelens uit te drukken, zowel positief als negatief.

Als u probeert conflicten weg te laten en niet uit te drukken wat iedereen voelt, zal het paar alle onopgeloste situaties "accumuleren".

Op deze manier, zozeer zelfs dat je de uitoefening van je partner kunt uitoefenen en zodat ze hetzelfde met jou kan doen, is het belangrijk om de gevoelens te uiten.

De uitdrukking van het gevoel, zowel positief als negatief, kan echter op meerdere manieren worden gedaan.

Het is belangrijk dat je ernaar streeft het op een rustige en respectvolle manier te doen. Waarschijnlijk is de beste tijd om een ​​gevoel uit te drukken niet op het moment dat de emotie je heeft overgenomen, maar na een paar minuten, wanneer je rustiger bent en je op een gezonde manier kunt communiceren.

Kan u van dienst zijn: eenzaamheidzinnen

Bewaar de behoeften van uw partner

Als we de gevoelens op een gezonde manier uiten, zullen we enerzijds aanstootgevende situaties vermijden en aan de andere kant kunnen we ons inleven en begrijpen hoe onze partner zich voelt.

Dus als we kunnen weten hoe onze partner elke situatie interpreteert, kunnen we detecteren wat hun behoeften zijn. Aangekomen op dit punt moeten we beginnen met rekening te houden met wat hun behoeften zijn en hoe we ze kunnen ontmoeten.

Dit werk moet echter niet unidirectioneel worden gedaan, dat wil zeggen, het moet het niet alleen een lid van het paar naar het andere maken, maar ook tegelijkertijd moet worden gedaan.

Op deze manier bestaat een zeer voordelige oefening om strategische pacten te maken. Dat wil zeggen, als een paar van het paar de behoefte heeft "x" en de andere de behoefte "y" heeft, kunt u het eens zijn over de tevredenheid van beide behoeften.

Op deze manier zal geen van beide meer geven of worstelen dan de ander, en tegelijkertijd zal de positieve uitwisseling van het paar worden verhoogd.

Werk samen om problemen op te lossen

Hoe we hebben gezegd, de basis van huwelijksconflicten zijn meestal niet de problemen op zich, maar het vermogen van het paar om discrepanties op te lossen. Alles is echter eenvoudiger als u erin slaagt de huwelijksproblemen op te lossen.

Het is heel belangrijk dat dit aspect niet afzonderlijk wordt gedaan en beide leden van het paar samenwerken om de mogelijke problemen op te lossen.

Ga zitten om de problemen te analyseren die uw relatie op de loer schieten en mogelijke oplossingen op te richten totdat hij een overeenkomst bereikt die kan uitkomen.

Onthoud goede tijden

Ten slotte is een laatste oefening die meestal erg gunstig is voor huwelijken die in de crisis worden gevonden, om goede tijden te onthouden.

Je hebt waarschijnlijk je leven al lang gedeeld en hoewel je nu slechte tijden leeft, zul je veel van de beste hebben geleefd.

Door deze "goede tijden" gezamenlijk te onthouden, wordt u de twee gedachten en sensaties gegeven dat uw partner voldoende potentieel heeft om in orde te zijn, dus uw motivatie om de problemen op te lossen zal toenemen.

Referenties

1. Paard, v. EN. (1997). Handleiding voor cognitieve gedragsbehandeling van psychologische stoornissen. Vol. Je. Angststoornissen, seksueel, affectief en psychotisch en het volume. Klinische formulering, gedragsgeneeskunde en relatiestoornissen, II. Madrid: 21ste eeuw.
2. Glick ID, Clarkin JF, Kessler Dr. Huwelijks- en gezinstherapie. 4e ed. Washington, DC: American Psychiatric Press; 20000000000000000000.
3. Haynes, SN, Godoy, A en Gavino, A (2011). Hoe u de beste psychologische behandeling kiest. Madrid: Pyramid.
4. Ochoa de alda i. Benaderingen van systemische familietherapie. BARCELONA: Herder; negentienvijfennegentig.
5. Pérez Álvarez, m., Fernández Hermida, J.R., Fernández Rodríguez, C. En vriend Vazquez, ik. (2003). Effectieve psychologische behandelingen begeleiden. Vol I, II en III. Madrid: Pyramid.
6. Wynne LC. De stand van de kunst in onderzoek naar familietherapie: controverses en aanbevelingen. New York: familieproces; 1988.