Hoe je je in 9 stappen kunt verontschuldigen voor een geliefde

Leer hoe u zich kunt verontschuldigen bij een geliefde Het is belangrijk om opnieuw vertrouwen vast te stellen, de beveiliging terug te geven aan wie u beledigd hebt en een nieuwe verbintenis in uw relatie te bevorderen.

Vergeving is begonnen met het relatief kort studeren. De persoon die het vraagt ​​om te vergeven.

Wat is vergeving?

De auteurs en onderzoeken hebben geprobeerd de constructie van vergeving te verduidelijken en te definiëren zonder een overeenkomst te bereiken. Sommige auteurs definiëren het onder positieve dimensies, zoals het vermogen van een mens om empathisch te zijn, te verzoenen, te begrijpen en te vergeten.

Aan de andere kant definiëren verschillende auteurs vergeving niet van het positieve, maar omdat de afwezigheid van het negatieve (er geen wrok is, overwint de persoon haat, woede en wraak)))).

Vergeving voor zichzelf is door sommige auteurs (Cornish en Wade, 2015) gedefinieerd als "Een proces waarbij de persoon de verantwoordelijkheid aanvaardt om een ​​ander te schaden, spijt te hebben, is betrokken om de schade te herstellen die wordt aangericht door het herstellen van gedrag en het bereiken van zelfrespect, wordt geaccepteerd en zichzelf -patiënt ".

Vergeving is een paar jaar niet als iets relevant voor het onderzoek beschouwd. Internationaal vanaf de jaren 90 begint het te worden overwogen, en het is pas in het decennium dat we zijn, waarmee in ons land rekening is gehouden.

Binnen het kader van de positieve psychologie, die de afgelopen jaren is teruggekeerd en waar persoonlijke sterke punten worden benadrukt, hebben vergeving en hun componenten meer aandacht gekregen.

Vergeef is niet vergeten, want om het te doen in onontkoombaar de herinnering aan de aanval. Bovendien is het verzoenen met de dader met de beledigde persoon alleen maar zinvol wanneer een eerdere link tussen hen plaatsvond.

Voordelen van vergevingsgezind

Vergeef heeft positieve effecten van psychologisch karakter voor de beledigde persoon: het stelt hem in staat om niet te leven in de eerdere aanval, verbetert zijn gezondheid en herstelt innerlijke vrede.

Het vermogen om te vergeven hangt af van verschillende factoren, zoals: de eerdere geschiedenis tussen de twee, hoe de overtreding is waargenomen, hoe het leven de persoon die beledigd is, zijn waardesysteem en welke houding de dader heeft beschouwd.

Wanneer onderwerpen in staat zijn om te vergeven, worden alle gedachten, emoties en gedragingen tegenover die persoon positiever en helpen hun interpersoonlijke motivaties te veranderen.

Vraag om een ​​andere persoon, vereist dat we de schade hebben herkend die we hebben aangericht, dat we er spijt van hebben, dat we medeleven voelen van de persoon die we hebben beledigd en dat we het vragen door een reparatie aan de link toe te voegen.

Vergeving is gekoppeld aan psychologische putbewijzen en beïnvloedt direct de psychische gezondheid van de betrokken mensen.

Hoe je je in 9 stappen kunt verontschuldigen voor een geliefde

1. Accepteer de verantwoordelijkheid van wat u hebt gedaan

Om vergeving te vergemakkelijken, is het belangrijk dat u de verantwoordelijkheid van uw acties op zich neemt. Soms, wanneer we een andere persoon beledigen, proberen we onszelf te verontschuldigen door verantwoordelijkheid te vermijden en anderen de schuld te geven van wat we hebben gedaan.

Kan u van dienst zijn: zinnen van berouw

Soms rechtvaardigen we op alles wat we hebben gedaan en proberen we de situaties of mensen te vermijden die ons herinneren aan wat we hebben gedaan. Dit alles zou de echte vergeving schaden.

Als we dit doen, leggen we obstakels om de verantwoordelijkheid te accepteren voor wat we hebben gedaan. Het is een strategie waarvoor we de verantwoordelijkheid uitbesteden van het gepleegde feit en de fout die we voelen neutraliseren.

Het zou een mechanisme zijn waarmee de uitgevoerde overtreding wordt geweigerd en zich dus op emotie richt. Om zich te verontschuldigen bij een andere persoon, is het belangrijk dat u nadenkt over welke verantwoordelijkheid u heeft in alles wat er is gebeurd.

2. Veroordeel je niet, blijf doorgaan!

Na de eigen verantwoordelijkheid te hebben geaccepteerd in wat er is gebeurd, is het tijd om verder te gaan. Het is niet gepast om anderen de schuld te geven en hun eigen verantwoordelijkheid niet te accepteren, maar het is ook niet gepast om te internaliseren en te handelen met schaamte, schuldgevoel en autocastigo.

Het aanvaarden van verantwoordelijkheid beweegt ons om ons te verontschuldigen, maar overmatig negatieve emoties kunnen ons verlammen en niet goed handelen.

Sommige auteurs spreken over onderscheid tussen het "wroeging" dat ons helpt, omdat het gunstig is om ons te helpen berouw en nederigheid te voelen voor wat er is gebeurd, en zelfcandidatie, wat zou gaan over waar we het over hebben.

De vergeving geboren uit het spijt zou een echte vergeven zijn.

Schaamte, volgens sommige auteurs, wordt geboren uit het feit dat een persoon het gevoel heeft dat hij onwaardig of slecht is en daarom niet voorbereid is op vergeving, omdat hij zich richt op het verwerken van het gewicht dat door schaamte wordt geproduceerd.

3. Vergeef jezelf

Vaak, wanneer een persoon een ander beledigt, ervaart hij schuld en spijt voor wat er is gebeurd. Dit kan ons helpen verandering te motiveren en de relatie met die persoon te herstellen.

Sommige onderzoeken geven aan dat spijt de waarde kan uitdrukken die de persoon die een ander heeft beledigd, aan zijn relatie met haar geeft.

Het belangrijkste is om het verleden te herkennen, de emoties te ervaren die ons ertoe brengen wroeging en ons te gedragen om aan te pakken wat er is gebeurd met het wijzigen van wat presteerde.

Tijdens dit proces moet u het beeld van uzelf herstellen als een goed persoon die ongelijk had en daarom met uzelf verzoenen.

Het is een coping die zich richt op de oplossing van het probleem en die wordt geboren om de situatie te veranderen die alle negatieve gevoelens heeft veroorzaakt.

Niemand is helemaal goed of helemaal wit, er zijn grijs. En we hebben het allemaal verkeerd. U moet tolerant zijn voor uw fouten en uw fouten en accepteren dat u het verkeerd kunt hebben.

4. Analyseer en herkent de schade die u hebt aangericht

Vaak zijn we ons niet bewust van de schade die we hebben aangericht en het lijden van de persoon die we hebben beledigd. Je moet ook je emoties, de gevoelens van teleurstelling of verdriet herkennen die je hebt en de gevoelens die je ertoe brachten om het gedrag uit te voeren.

Bewustwording van je emoties en wanneer ze zich voordoen en waarom dit deel uitmaakt van zelfkennis en intrapersoonlijke intelligentie (hun eigen emotionele intelligentie)). Bewust zijn is de eerste stap om het te kunnen beheersen.

Het kan je van dienst zijn: shirt liefdesuitgiften

Het herkennen van de aangebrachte schade impliceert het aanbieden van de persoon een verklaring, maar zoals we zeggen, geen excuses of rechtvaardigingen voor wat er is gedaan. Richt zich op jezelf en wat is mislukt.

Vaak zeggen we "je hebt me nerveus gezet", "" is dat je me uit mijn dozen haalt ". Dit soort zinnen zijn "zinnen-tú", waar u de andere persoon de schuld geeft aan uw fout. Dit houdt in dat je vergeving niet oprecht is.

5. Compadrate en wees empathisch met het slachtoffer

Deze stap is nauw verbonden met de vorige. Wanneer we erkennen dat we de andere persoon hebben beschadigd, benaderen we hun positie en begrijpen en leven we hun pijn in.

Vergevingsgezind betekent niet alleen het benaderen van de andere persoon om zich te verontschuldigen als er echt geen diep intern proces van empathie en communicatie met de andere persoon is.

Je moet niet alleen erkennen dat je hem pijn hebt gedaan, maar je intern bewust bent, jezelf in de plaats van de andere persoon plaatst en zijn pijn voelt.

6. Denk na of je echt spijt hebt en je gedrag analyseert

Het is belangrijk dat u uw gedrag analyseert en wat u er echt toe heeft geleverd om de andere persoon te beledigen. Vaak zal zelfs die persoon je vragen wanneer je je benadert om je te verontschuldigen.

Het delen met haar, indien nodig, de motivaties die u tot gedrag hebben geleid, kunnen helpen bij het bevorderen van vergeving en verzoening.

Je moet het niet verwarren met excuses, maar alleen als gedragsanalyse, omdat dit je ongetwijfeld ertoe zal brengen om de volgende keer dingen beter te doen. Als iemand zich niet bewust is, kan hij niet verbeteren.

7. Stelt een actieplan op

Het opstellen van een actieplan behandelt twee fundamentele en verschillende problemen. Ten eerste, en uit de vorige fase, volgt hieruit dat, wanneer iemand zijn gedrag heeft geanalyseerd, hij meer voorbereid is om te weten wat er is mislukt.

Het actieplan verwijst naar weten hoe we onderscheid moeten maken op welke andere manier we hadden kunnen handelen om de persoon niet te beledigen. Het gaat erom een ​​plan te trekken over hoe je bij de volgende gelegenheid zou kunnen handelen.

Het delen met het slachtoffer is een belangrijke stap om zich te verontschuldigen en verzoening te vergemakkelijken. U kunt bijvoorbeeld in het plan opnemen wat er in u of in omstandigheden is mislukt en proberen uw zwakke punten te versterken om het de volgende keer beter te doen.

Het is belangrijk dat de doelstellingen die u voorstelt concreet en haalbaar zijn, dus u moet ze operationaliseren. We praten niet over intenties, maar over plannen met acties die u kunt uitvoeren.

En natuurlijk, om te plegen, zo niet helemaal niet zou het dienen en in borage water blijven.

Het actieplan kan ook worden gericht op de manier waarop u zich zult verontschuldigen. Zodra je het feit hebt herkend en je hebt meegedeeld in het slachtoffer, kun je kiezen hoe het geschikt kan zijn om je te verontschuldigen, wat de volgende stap zal zijn.

De meest oprechte manier is persoonlijk, maar er zijn andere mensen die, als tussenliggende stappen, zich meer op hun gemak voelen bij het schrijven van een brief, bijvoorbeeld waar ze al het bovenstaande uitdrukken.

Het kan een goede manier zijn, zolang je de situatie persoonlijk tegenkomt en ermee praat over wat er is gebeurd.

Het kan je van dienst zijn: 20 dingen een vrouw als een man

8. Vraag vergeving expliciet

Hoewel deze stap het meest zichtbaar is en waar we de andere persoon vergeving verbieden, is dit niet de belangrijkste.

In het dagelijks leven wordt vaak van mening dat dit de enige stap is om rekening mee te houden als we ons verontschuldigen bij een andere persoon. Niets is verder van de realiteit.

In feite, als je erover nadenkt, is er vaak iemand die je verontschuldigt en we hebben hem verteld: "Je vraagt ​​me altijd om hetzelfde", of "ik vergeef je, maar morgen zul je hetzelfde doen".

Het zijn duidelijke voorbeelden dat de vorige stappen zijn mislukt en dat veeleisende vergeving geen echte betekenis heeft als we geen rekening houden met de vorige stappen.

Vele andere keren, wanneer iemand ons vergeving heeft gevraagd, hebben we gedacht dat zijn vergeving "niet waar had geklonken", en dit gebeurt voor dezelfde kwestie. De persoon realiseert zich wanneer het een vraag is naar echte verontschuldiging of niet.

Deze stap moet eerdere stappen bevatten, waar we communiceren met de persoon wat we voelen, wat we hebben gedacht dat we gaan doen, enz. En communiceer het verbaal.

De andere persoon moet begrijpen dat uw vraag naar vergeving niet tevergeefs is en dat deze is ingelijst in een diep en toegewijd plan en gevoelens. Vaak vinden we moeilijkheden om te zeggen.

Je kunt oefenen wat je bedoelt als je je comfortabeler voelt, maar wees duidelijk dat als je vraag naar vergeving echt wordt geboren en je de vorige stappen hebt genomen, je het niet hoeft te oefenen omdat de persoon zal beseffen dat je eis is eerlijk.

Als je je verontschuldigt, is het beste dat je het moment kiest, en dat je zonder haast en rustig uitgeeft wat je geeft. Zoek niet naar excuses of het conflict, het is niet het moment om dat te doen.

Als je je verontschuldigt, is het belangrijk dat je je begint te verontschuldigen voor wat er is gebeurd, het drukt uit nadat je spijt hebt, en focus op de emoties die je hebben voortgebracht om hem te beledigen.

Ga door met empathie, wat aangeeft hoe u zich moet voelen en begrijpen dat u boos bent over wat er is gebeurd. Biedt uiteindelijk een oplossing aan, een ander pad.

9. Herstelt de schade veroorzaakt door direct/indirect reparatiegedrag

Het is noodzakelijk om de schade die we in de persoon hebben opgelegd te herstellen. En dit alles kan worden gedaan door reparatiegedrag. Bovendien kunnen dit reparatiegedrag goede strategieën zijn om de schuldgevoelens te beheersen.

Toon jezelf beschikbaar tegenover de andere persoon, voor je eisen en houd er rekening mee dat je het vertrouwen moet herbouwen.

En jij, hoe handel je als je om vergeving vraagt?

Referenties

1. Echeburúa, e. (2013). De psychologische waarde van vergeving bij de slachtoffers en in de daders. Eguzkilore, 27, 65-72.
2. Flores Portal, i. C. (2009). Vergeving als menselijk potentieel. Temát. Psychol., 5 (1), 59-63.
3. García Higuera, J. NAAR. Vergeef en verontschuldigt zich.
4. Maganto, c., Garaigordobil, m. (2010). Evaluatie van vergeving: generatieverschillen en sekseverschillen. Latin American Magazine of Psychology, 42 (3), 391-403.
5. Prieto -ursúa, m., Echegoyen, ik. (2015). Sorry voor zichzelf, zelfwerkend of intrapersoonlijk herstel? Open kwesties in de psychologie van vergeving. Psycholoogpapieren, 36 (3), 230-237.