Assertiviteitskenmerken, typen, advies en voorbeelden

De assertiviteit Het is een communicatiestijl waardoor een persoon in staat is zijn rechten te laten gelden, zijn meningen te uiten en te worden gerespecteerd, zonder zijn toevlucht te hoeven zijn tot agressiviteit om dit te bereiken. Normaal gesproken wordt dit concept gebruikt op gebieden zoals training van sociale vaardigheden of emotionele intelligentie.

Volgens velden zoals psychologie en psychiatrie is assertiviteit een vaardigheid die kan worden geleerd en training, geen aangeboren kenmerk dat alleen bepaalde mensen hebben. Dankzij dit hebben deze disciplines technieken en programma's kunnen ontwikkelen die niet -assertieve mensen helpen verbeteren op dit gebied van hun leven.

Bron: Pixabay.com

In tegenstelling tot een persoon met een passieve communicatiestijl, kan iemand assertief zijn meningen en rechten uiten en worden afgedwongen. In tegenstelling tot iemand die agressief is, hoeven ze echter niet hun toevlucht te nemen tot geweld of bedreigingen, of de behoeften van anderen te negeren om dit te bereiken.

Vanwege de voordelen van assertiviteit is de populariteit van deze communicatiestijl de afgelopen jaren exponentieel toegenomen. Er zijn dus steeds meer boeken, cursussen en training die beloven mensen te helpen die het nodig hebben om meer assertieve individuen te worden.

[TOC]

Kenmerken

Wat een assertief persoon onderscheidt van een ander die deze kwaliteit niet bezit? In deze sectie zullen we zien wat de meest voorkomende kenmerken zijn van individuen die deze communicatiestijl domineren.

Expressie van uw eigen ideeën

Misschien is de belangrijkste kwaliteit van een assertieve persoon dat dit niet bang is om te zeggen wat hij hardop denkt. Als je denkt dat het oneerlijk wordt behandeld, zul je vechten om te krijgen wat je denkt dat je verdient. Als iemand anders denkt dan zij, zal ze haar meningsverschil kunnen uiten in plaats van stil te zijn.

Wanneer een persoon niet in staat is om te zeggen wat hij denkt of handelt tegen de wensen van anderen, genereert hij meestal een grote wrok jegens anderen.

De assertieve persoon weet dit en besluit daarom niet te mond houden. Normaal gesproken vechten assertieve individuen voor wat zij denken dat eerlijk en waar is.

Vermogen om limieten vast te stellen en te respecteren

In tegenstelling tot wat er gebeurt met mensen met een passieve communicatiestijl, is iemand assertief in staat om duidelijk onderscheid te maken tussen wat ze bereid zijn te verdragen en wat niet.

Bovendien, wanneer iemand zijn grenzen overschrijdt, kunnen ze het ook duidelijk zeggen en hun meningsverschil uiten met hun gedrag.

Aan de andere kant heeft dit vermogen als tegenhanger het vermogen om de grenzen van andere mensen te begrijpen en te respecteren. In tegenstelling tot wat een agressief zou doen, dat het hun rechten waard zou zijn, maar die van de rest niet zou respecteren, kan een assertief begrijpen dat wat anderen willen niet altijd samenvallen met hun eigen verlangens.

Eerlijkheid

Omdat ze weten wat ze willen, weten ze hun grenzen en hebben ze geen probleem met het uiten van hun meningen en verlangens, assertieve mensen zijn meestal veel eerlijker dan de meeste anderen. Dus meestal, wanneer gevraagd naar iets, antwoorden ze meestal direct in plaats van te proberen hun gesprekspartner te misleiden.

Dit betekent echter niet dat iemand assertief alle gestelde vragen moet beantwoorden. Als u niet over een onderwerp wilt praten, kunt u dit idee ook perfect overbrengen aan de andere persoon. Het feit dat iemand eerlijk is, betekent gewoon dat hij niets zal zeggen dat zeker weet dat het vals is.

Zelfvertrouwen

Een van de meest voorkomende kenmerken onder assertieve mensen is een niveau van gezond zelfbeeld. Over het algemeen komen de meeste anderen voort uit dit kenmerk; En de afwezigheid ervan is wat ervoor zorgt dat een passieve of agressieve communicatiestijl wordt aangenomen.

Een passief persoon zal bijvoorbeeld normaal gesproken zeggen wat hij denkt of zijn wensen uitdrukt, omdat hij bang is om de goedkeuring van de rest te verliezen als hij dat doet, een normaal geboren gevoel van een laag zelfvertrouwen.

Iets soortgelijks gebeurt met de agressieve, die proberen hun criteria met geweld op te leggen omdat ze zichzelf niet vertrouwen. Integendeel, een assertief persoon weet wie hij is en wat hij wil, en is comfortabel met de meeste aspecten van zijn leven.

Vermogen om beslissingen te nemen

Een van de functies die de assertieve mensen van individuen met een andere communicatiestijl onderscheiden, is hun vermogen om beslissingen te nemen en een pad te kiezen om te volgen. Dit helpt hen normaal gesproken om hun eigen doelen te bereiken en hun eigen leven vooruit te helpen.

Het kan u van dienst zijn: de 6 functies van taal en de kenmerken ervan (met voorbeelden)

Bovendien zorgt het feit dat ik kan kiezen wat te doen, zelfs in druksituaties, waardoor normaal gesproken beweringen uiteindelijk de rol van leiders in de sociale groepen waarnaar ze behoren, aannemen.

Focus op zichzelf

Ten slotte kunnen assertieve mensen onderscheid maken tussen wat ze kunnen beheersen en wat ze niet kunnen, en kiezen ervoor om zich alleen op de eerste te concentreren. Dit betekent dat ze proberen hun eigen gedrag, emoties en gedachten te reguleren, terwijl ze tegelijkertijd die van anderen en hun externe omstandigheden accepteren.

Vanwege deze functie geeft een persoon met een assertieve communicatiestijl normaal gesproken niet de schuld van wat er met anderen of de wereld gebeurt.

Daarom concentreren ze zich, wanneer ze met anderen praten, zich op hoe ze zich voelen en niet op het falen van hun gesprekspartner; en vermijd meestal klachten en houden meestal geen wrok bij anderen.

Jongens

Hoewel de vaardigheden om assertief te communiceren zeer vergelijkbaar zijn in alle situaties waarin experts over dit onderwerp worden gebruikt, beschrijven ze verschillende versies van deze communicatiestijl.

De meest voorkomende zijn de volgende: basisassertiviteit, contextuele assertiviteit, empathische assertiviteit en geëscaleerde assertiviteit. Vervolgens zullen we zien waar elk van hen uit bestaat.

Basisassertiviteit

Zoals de naam aangeeft, is basisassertiviteit de eenvoudigste versie van dit type communicatie. Het is gewoon om hun eigen rechten, meningen, gevoelens of behoeften te bevestigen en te uiten. Ook weten hoe je ja moet zeggen of niet wanneer dat nodig is, kan worden beschouwd als een vorm van basisassertiviteit.

De meest voorkomende manier waarop deze versie van de assertieve communicatiestijl wordt gepresenteerd, is door het gebruik van zinnen die beginnen met de formule "Ik zou willen ..." of andere soortgelijke.

Op deze manier kunnen verlangens en meningen worden uitgedrukt, zonder dat ze moeten worden omgezet in behoeften en ruimte geven aan de onderhandeling door de gesprekspartner.

Enkele voorbeelden zouden de volgende zijn:

- "Ik zou graag willen dat we ruzie maakten wat er met je gebeurt in plaats van te schreeuwen.".

- "Ik zou liever ergens gaan eten waar het niet nodig is om erg elegant te worden".

- "Ik zou willen dat we onszelf vaker zien, bijvoorbeeld een paar keer per week.".

Contextuele assertiviteit

Contextuele assertiviteit is het vermogen om anderen het effect te laten weten dat hun acties op ons hebben, zonder de noodzaak om ze de schuld te geven of aan te vallen.

Het is een fundamenteel vermogen om conflicten op te lossen en gevechten te minimaliseren, terwijl relaties met andere mensen verbeteren.

Omdat het een van de meest gecompliceerde onderdelen is van het domineren van deze communicatiestijl, wordt een formule -studenten meestal geleerd dat ze kunnen solliciteren wanneer ze het nodig hebben. Het bestaat uit vier stappen:

- "Wanneer je… ". Hier wordt het gedrag van de andere persoon beschreven zonder het te beoordelen, alleen door de concrete en objectieve feiten te vermelden.

- "De effecten zijn ...". In deze tweede stap vermeldt de gesprekspartner wat het gedrag van de andere persoon in zijn eigen leven veroorzaakt, maar zonder zinnen te zeggen als "je laat me voelen" of de schuld op een of andere manier.

- "Dan voel ik me ...". De derde stap is om de emoties te beschrijven die worden veroorzaakt door het gedrag van de andere persoon, maar opnieuw zonder de schuld te geven wat er gebeurt. Het is noodzakelijk om zo objectief mogelijk te blijven.

- "Ik verkies… ". Ten slotte krijgt de andere persoon een alternatief gedrag aangeboden dat de relatie tussen aangenomen zou verbeteren.

Voorbeeld van contextuele assertiviteit

Omdat het een beetje verwarrend kan zijn om de formule te begrijpen als deze niet wordt toegepast, tonen we u een specifiek voorbeeld van hetzelfde. In hem probeert een persoon met zijn partner te communiceren hoe slecht hij zich voelt wanneer hij eist dat hij zich bewust is van de telefoon om met haar te praten om met haar te praten.

“Als je me vraagt ​​om altijd mobiel te zijn om je berichten te lezen en je zo snel mogelijk te beantwoorden, zijn de effecten om het te nemen om het mee te nemen en er weg te willen. Ik voel me een beetje overweldigd als dit gebeurt; Ik geef er de voorkeur aan dat we alleen op bepaalde tijden van de dag spreken, ik denk dat dit me veel zou helpen om me meer op mijn gemak te voelen ".

Zoals te zien is, wordt met contextuele assertiviteit een verbeteringsvoorstel gedaan, dat kan worden geaccepteerd, afgewezen of onderhandeld door de andere persoon.

In deze contexten is het ook noodzakelijk om te horen dat de gesprekspartner het misschien niet eens is met de voorgestelde voorwaarden.

Kan u van dienst zijn: intragrupale communicatie: kenmerken, niveaus, belang, voorbeelden

Empathische assertiviteit

Het derde type assertiviteit wordt gebruikt om de gevoelens, standpunten of behoeften van de andere persoon te herkennen en te bevestigen. Vervolgens worden verzoeken, of hun eigen gevoelens of standpunten meestal uitgedrukt.

Empathische assertiviteit is vooral belangrijk in sentimentele relaties. Dit komt omdat de gesprekspartner normaal gesproken accepteert wat er wordt verteld als hij denkt dat hij wordt begrepen en gerespecteerd. Het is vooral handig wanneer een van de twee mensen normaal gesproken agressief reageert.

Empatic Assertivity Expressions hebben twee delen. De eerste is om de gevoelens of behoeften van de andere persoon te vermelden, zonder ze te waarderen of te beoordelen. De tweede is een zin van basisassertiviteit, waarin de wensen worden uitgedrukt. Een voorbeeld kan het volgende zijn:

“Ik begrijp dat je je geperst voelt en dat je niet wilt praten over hoe je je voelt. Ik zou me echter veel comfortabeler voelen als je dat deed ".

Assertiviteit beklimmen

Normaal gesproken is het gebruik van basisassertiviteit die op een vriendelijke manier wordt gebruikt, effectief om te bereiken wat we willen. Soms zullen we echter te maken krijgen met mensen die erop staan ​​onze rechten of limieten te schenden, of onze voorkeuren te negeren.

Voor deze gevallen is het noodzakelijk om geëscaleerde assertiviteit te gebruiken. Dit bestaat gewoon uit het uiten van onze verlangens of behoeften steeds stevig nodig hebben, maar zonder op elk moment te krijgen om agressiviteit te gebruiken.

In het geval dat iemand ons bijvoorbeeld vroeg hoeveel we winnen en we het niet willen zeggen, zou een goede manier om geëscaleerde assertiviteit te gebruiken als volgt zijn:

- Zin 1: "Ik zou liever niet zeggen hoeveel geld heeft gewonnen".

- Zin 2: "Ik weet dat er mensen zijn die het niet erg vinden om te zeggen hoeveel ze verdienen, maar ik voel me niet op mijn gemak om het te doen".

- Zin 3: "Ik sta erop dat we het onderwerp veranderen".

Assertieve technieken: tips

Verander negatieve gedachten voor positief

Het is belangrijk dat u weet dat negativiteit een beperkend effect heeft op de doelen die we voorstellen. Soms zijn de meest kritieke mensen bij ons onszelf. Daarom moet je een aantal mentale schema's veranderen als je aan jezelf denkt en wat je wilt krijgen.

Negatieve gedachten vestigen ons overtuigingen die ervoor zorgen dat onze inspanningscapaciteit wordt verminderd door een continue negativiteit badkamer.

Het idee is dat elke keer dat je merkt dat je negatief denkt, je de gedachte verandert in een positieve verklaring. Bijvoorbeeld:

In plaats van te denken: "Ik ben een slecht persoon als ik geen geld aan mijn vriend overlaat", kun je denken "Ik heb het recht om te beslissen wat ik met mijn geld wil doen en om het te lenen wanneer ik maar wil En wie wil ".

Waardeer uzelf en uw rechten

Om assertiever te zijn, het eerste wat je moet doen, is jezelf begrijpen en veel vertrouwen ontwikkelen in je eigen waarde.

Als u niet in staat bent om de overtuiging te ontwikkelen dat u waardevol bent, zult u uw rechten of meningen niet kunnen verdedigen, en het zal u heel veel kosten om u niet aan anderen te vertellen of te vechten voor wat u denkt.

Druk uit wat je nodig hebt

De tweede fundamentele stap om assertiviteit te ontwikkelen is om uw gedachten, overtuigingen, behoeften en rechten hardop te kunnen uiten.

Veel mensen verwachten dat anderen zich realiseren wat ze nodig hebben of voelen en handelen met deze factoren; Maar meestal is deze aanpak meestal niet effectief.

In plaats van u op te offeren zodat anderen gelukkig zijn, of om te houden wat u zich voelt om de rest niet te storen, begint u te communiceren wat u echt denkt of nodig heeft. Dit zal veel conflicten, frustraties en problemen in uw relaties met andere mensen voorkomen.

Spreek van de "ik" en niet van "jij"

In een bericht verwijzen we naar het woord dat u, de persoon die met u praat, kan zich beschuldigd voelen en moeilijker worden.

Om iets aan iemand te kunnen communiceren, zonder te verwijzen naar de tweede persoon (u), kunt u communiceren van uzelf (ik).

Ik zal je enkele voorbeelden geven:

"Ik zou graag willen spreken zonder onderbrekingen te hebben," in plaats van: "Stop met het onderbreken van mij" of "Ik voel me ongemakkelijk als ik niet aan mijn gebruikelijke werktafel kan zitten" in plaats van "Ik wil niet dat je je op mijn site voelt ".

Neem de verantwoordelijkheid voor jezelf

Een van de belangrijkste concepten voor de ontwikkeling van assertiviteit is die van radicale verantwoordelijkheid. Het idee is dat elk 100% eigenaar is van hun acties, gevoelens en gedachten; Niemand kan ze beïnvloeden als we het niet toestaan.

Kan u van dienst zijn: 16 risicosituaties in de adolescentie

Het probleem met dit concept is dubbel. Aan de ene kant moeten we, wanneer we het aannemen, stoppen met anderen de schuld te geven wanneer hun gedrag ons slecht, woede geeft of stoort. Anderzijds moeten we ook accepteren dat de rest niet altijd zal handelen zoals we zouden willen.

Door het idee van radicale verantwoordelijkheid aan te nemen, kunt u begrijpen dat u het recht van de wereld hebt om uw meningen, behoeften en verlangens te uiten; Maar je kunt niet boos worden als iemand ze niet accepteert of zijn gedrag niet herbergt aan wat je zou willen gebeuren.

Positief uitdrukken

Het is belangrijk om te zeggen wat we in gedachten hebben, zelfs als het gaat om een ​​negatief of gecompliceerd probleem om op te lossen. Het is echter nog fundamenteler om dit op een constructieve en empathische manier te doen.

Wees niet bang om voor jezelf te vechten en wat je denkt dat correct is als andere mensen jou of je rechten aanvallen. Zelfs soms kan het nuttig of positief zijn dat je boos wordt. Vergeet echter niet altijd om uw emoties te beheersen en in een context van respect voor anderen te blijven.

Leer nee te zeggen

Ten slotte is een van de meest gecompliceerde vaardigheden om te bereiken in de context van assertiviteit, maar tegelijk.

Zeg dat het voor sommige mensen niet extreem moeilijk kan zijn, omdat ze ons gedurende ons leven opleiden om ons te vormen en ons te gehoorzamen. Als u echter niet leert om het te doen, eindigt u steeds opnieuw in situaties die u zich ongemakkelijk voelen en die wrok genereren.

Oefen daarom uw vermogen om te weigeren taken uit te voeren waarvan u denkt dat u niet hoeft te doen, op het werk, met uw vrienden of familie, of met uw partner.

Denk niet meer dat anderen je gedachten kunnen lezen

Het lijkt absurd, maar sommige mensen denken dat anderen kunnen weten waar ze aan denken. Als je een van die mensen bent, denk dat, naast iemand die de macht heeft om de geest te lezen, anderen niet continu wachten op dingen van jou. En als ze dat doen, is het jouw probleem, niet de jouwe.

Net zoals ze niet kunnen weten wat je denkt, kun je niet weten hoe ze zullen reageren of echt op je wachten. Profiteer hiervan om het vertrouwen te maken dat u de mogelijkheid hebt om het te vinden door assertieve communicatie.

Onthoud wat uw doel is

Assertief zijn betekent niet alleen anderen vertellen wat u denkt, maar duidelijk maken wat u wilt krijgen. Om je doelen te kunnen bereiken, moet je eerst ontdekken wat je echt wilt.

Denk aan en visualiseer uw doelen, zal meer vertrouwen in uzelf en meer motivatie bieden bij het proberen. Hoe duidelijker je hebt wat je wilt, hoe gemakkelijker het is om je doelen te achtervolgen en te bereiken.

Voorbeelden van assertiviteit

voorbeeld 1

Scenario: je was bij je vriendin gebleven om te eten in een restaurant in het centrum. Als je er echter bijna bent, schrijft ze je om je te vertellen dat ze laat is ... weer. Elke keer dat je blijft, verschijnt ze 20 of 30 minuten te laat en ze wacht je al die tijd.

Assertieve reactie: “Is er iets onverwachts gebeurd dat je laat heeft gemaakt? Ik voel me een beetje gekwetst als ik op je moet wachten omdat je op dat moment niet bent. Ik voel me me ongemakkelijk en alsof het geen prioriteit in je leven was. Is er iets dat u kunt doen om u te helpen dit probleem op te lossen?".

Voorbeeld 2

Scenario: je baas wil dat je een partnerrapporten voltooit, omdat deze is vertraagd in de levering en je meestal efficiënt werkt. Dit is al meerdere keren gebeurd en het lijkt niet eerlijk.

Antwoord: “Dit is de vierde keer deze maand dat je me extra werk geeft omdat Luis is vertraagd. Ik help graag, maar ik voel me gestrest als ik te veel te doen heb. Hoe kunnen we voorkomen dat zoiets in de toekomst weer gebeurt?.

Referenties

1. "Asserive, niet -asserive en agressief gedrag" op: het College van New Jersey. Ontvangen op: 19 november 2018 van het College of New Jersey: Oavi.Tcnj.Edu.
2. "Soorten assertiviteit" op: Memorial University. Ontvangen op: 19 november 2018 van Memorial University: Mun.AC.
3. "Assertiviteit en de vierstijlen van communicatie" op: Serenity Online Therapy. Ontvangen op: 19 november 2018 van Serenity Online Therapy: Serenityonlinetherapy.com.
4. "Hoe assertief te zijn" in: Mind Tools. Ontvangen op: 19 november 2018 van Mind Tools: MindTools.com.
5. "Assertiviteit" in: Wikipedia. Ontvangen op: 19 november 2018 van Wikipedia: In.Wikipedia.borg.