Hoe u een gelukkig paar 10 tips kunt zijn die werken

Een relatie hebben gelukkig stel Het is essentieel om een ​​goede kwaliteit van leven te hebben en van het leven te genieten. Tijd samen doorbrengen en de communicatie verbeteren zijn twee van de sleutels, hoewel we andere advies uitleggen die u op u kunt toepassen.

Zijn uw relatie stagnerend en u voelt dat u niet langer gelukkig bent? Misschien loopt u een slecht podium door of dat u niet alleen enkele belangrijke problemen oplost.

Hoewel het eindeloos lijkt, kun je deze situatie oplossen en een stadium starten waarin zowel jij als je partner zich beter met elkaar beginnen te voelen. We streven allemaal ernaar om liefde te vinden. Zoek een persoon met wie we ons leven kunnen delen, om ons gelukkig te maken, zorg voor ons en hou meer van ons dan wie dan ook in de wereld.

Dit is soms niet eenvoudig, je komt tegen mensen die blijkbaar voldoende lijken, maar uiteindelijk gaat er iets mis. Totdat je dat eindelijk vindt waarmee je je een toekomst en een leven kunt voorstellen om te delen en alles is mooi en geweldig.

Als je het echter eenmaal hebt gevonden, is het tijd om het avontuur onder ogen te zien van het levend houden van liefde en een gelukkig stel zijn.

Alle paren beweren, hebben conflicten en gaan door meerdere problemen, waaronder een monotonie, die zowel hun leden kunnen dragen die de stabiliteit van het paar beïnvloeden. De sleutel is om ze op te lossen zonder dat de relatie te veel verslechtert.

Tips om een ​​gezonde en gelukkige relatie te hebben

1- Heb een realistische visie op wat een paar is

De eerste weken van een relatie, zelfs de eerste maanden, tot het eerste jaar!, Alles is mooi en geweldig, je bent verliefd en je zult voor altijd zijn, of zo denk je.

Maar de tijd verstrijkt en dat tintelen, dat onverklaarbare geluk en die zenuwen om samen te zijn afnemen en iets anders worden, gevoelens die niet zo opvallend, maar stabieler en stevig zijn.

Soms wordt deze verandering geïnterpreteerd als iets negatiefs, zoals die vonk is verdwenen en is liefde op, en dan arriveert het drama.

De mythen en overtuigingen die zijn op wat een paar soms veel schade kan aanrichten, gericht op hoe het zou moeten zijn volgens standaardparameters, in plaats van de kenmerken van je eigen relatie.

Sommige van deze meest voorkomende mythen klinken zeker voor jou:

• Het paar leden moeten de beste vrienden zijn.
• Het echtpaar moet alles samen doen.
• Als je echte partner van je zal houden wat je denkt en voelt.
• Paren moeten alles vertellen.
• Als je partner van je houdt, is het normaal dat hij zich jaloers voelt.
• Als je je schuldig voelt, biecht dan.
• Je moet koste wat het kost vechten voor je relatie.
• Een kind laten repareren van de relatie van het paar wanneer het fout gaat.
• Een ongelukkig stel is beter dan een gebroken huis.
• Als je partner je wil verlaten, houd je dan vast en vecht.
• Tegengestelden trekken elkaar aan en vullen elkaar aan.
• Paren mogen hun problemen niet aan vreemden onthullen.
• Verzinnen wat je hebt.

Dit soort overtuigingen zijn zeer frequent en genereren meestal conflicten en lijden in het paar.

Een paar is een paar, je bent geen vrienden, het gevoel en toewijding is totaal anders. Er is duidelijk medeplichtigheid en vriendschap, maar er is iets anders nodig. En als bewijs hiervan is het goed bekende Vriendschapszone.

In feite zijn veel parochies opgehouden te beseffen dat ze meer vrienden zijn dan iets anders. Het is belangrijk om te begrijpen dat een paar bestaat uit drie elementen: persoon A, persoon B en de vereniging van de twee.

Elk lid is onafhankelijk en moet bijdragen aan het handhaven van die unie, op het moment dat ze ze vergeten, het zal moeilijk zijn voor het paar, de vakbond om gezond en sterk te zijn.

Kan u van dienst zijn: negatieve attitudes

2- Zorg voor de relatie

Zoals de meeste dingen in het leven, als je niet voor ze zorgt, breken ze, zelfs de meest resistent. Nou, hetzelfde geldt voor relaties en niet alleen die van een paar.

Sommige mensen geloven dat relaties op natuurlijke wijze goed gaan, dat als je eenmaal iemand kent, je niets anders hoeft te doen. U neemt als vanzelfsprekend aan dat het er altijd zal zijn, totaal, u wilt zoveel dat alles al is gedaan.

Maar misschien heb je gehoord dat "soms liefde niet genoeg is" en een relatie is veel meer dan gevoelens.

De details beïnvloeden, de dingen die gemeenschappelijk worden gedaan, de individuele groei van elk, de zorg van de ander, van zichzelf en de toekomst die je samen wilt bouwen.

Paren moeten evolueren, vooruitgaan, groeien en dat vereist tijd en toewijding. Knuffel, kus, strelen, pak hand als je de straat op loopt en toont je liefde voor de wereld.

3- Breng tijd samen door

Wat is de betekenis van enig type relatie als de tijd niet samen wordt gedeeld? Nog meer als je het over paren praat dat alles intenser is.

Breng tijd door met iemand verenigd, maar zoals ze zeggen bij zoveel gelegenheden: het belangrijkste is niet de kwantiteit maar de kwaliteit van die tijd. Stel je voor dat je samenwerkt, zelfs als je vele uren met elkaar doorbrengt, het enige dat je zult delen zijn werk dingen.

Het is belangrijk dat je jezelf kent in de verschillende aspecten van het leven en dat je tijd deelt om paren te doen, zonder onderbrekingen, zonder kinderen, zonder huisdieren ..

De hunne is dat je meer doet om samen televisie te zien: ga op reis, ga naar het avondeten ... allerlei activiteiten die jullie allebei interesseren.

4- Miss/Miss

Hoewel je de paarrelatietijd samen moet cultiveren, draagt ​​dingen afzonderlijk ook bij aan het onderhoud ervan. In tegenstelling tot wat populaire wijsheid in ons heeft bijgedragen, is het doorbrengen van afzonderlijke tijd gezond voor het paar.

Wanneer je met iemand gaat uitgaan, moet de trend verdwijnen van de groep vrienden, vooral in de eerste momenten.  Het is echter belangrijk om de sociale cirkel onafhankelijk te houden. Die alleen met zijn vrienden wil uitgaan, betekent niet dat hij minder van je houdt.

Het is nuttig om hun eigen belangen te hebben en activiteiten alleen of met andere mensen uit te voeren. Dus blijf je evolueren en groeien als individu en je hebt meer ervaringen om later met je partner te delen.  

Het dient ook om het paar te missen. Erken dat wanneer u veel tijd doorbrengt met iemand die u eraan went, u zich herbergt en uiteindelijk vergeet hoe belangrijk die persoon is.

De afstanden opslaan, wanneer u altijd met uw partner bent, gebeurt hetzelfde als u iets koopt dat u leuk vindt. Je gebruikt het elke dag, je neemt het overal mee, je houdt ervan ernaar te kijken en laat het altijd dichtbij, maar de tijd gaat voorbij en de interesse neemt af totdat je aandacht voor iets anders gebeurt.

Dit betekent niet dat je dat ding niet meer leuk vindt, maar je bent moe en heb nieuwe stimuli nodig, nieuwe interesses. In feite, als je kijkt wanneer de tijd opnieuw verloopt, de wens om het opnieuw te gebruiken.

Het is duidelijk dat je partner geen object is en dat de gevoelens die je hebt, niet gelijk zijn aan degenen die je hebt voor dingen (of tenminste dat zouden ze niet moeten zijn), dus degene die de interesse vermindert, is niet synoniem met gebrek aan gebrek aan gebrek aan gebrek aan gebrek aan gebrek aan gebrek aan gebrek aan gebrek aan gebrek aan gebrek aan Gebrek aan liefde, noch betekent dit dat je het moet verlaten/voor een andere persoon.  

Het kan je van dienst zijn: 20 positieve en negatieve wereldleiders

5- Probeer uw partner niet te veranderen

Denk na wanneer je je partner ontmoette, wat vond je het leukst? Wat maakte haar schattig?

Het gebeurt meestal dat, met het verstrijken van de tijd, dat wat je zoveel aantrok en dat het zo speciaal maakte, op de achtergrond belandde en de dingen die je dwarszit, je wordt de hoofdrolspelers.  En dan denk je na over waarom hij niet stopt met het doen van die dingen, hij gedraagt ​​zich anders en doet dingen zoals je wilt. Kortom, waarom verandert het.

Dit is een van de meest voorkomende overtuigingen, vooral onder vrouwen, het onderwerp van het lieve meisje dat gelooft dat hij de rebellenjongen kan veranderen. Wat niet wordt gezegd, is dat dit zelden tot bloei komt.

Je partner is niet iemand die je kunt vormen om hem op maat te maken. Beide zijn onafhankelijke mensen, met uw deugden en defecten. Dat je van goede dingen houdt, is heel gemakkelijk, het accepteren van gebreken is al ingewikkelder en wil de ander veranderen, zodat je ze niet hebt.

Je kunt dat gedrag krijgen dat bijvoorbeeld zo slecht aanvoelt, bijvoorbeeld om de tandpasta niet open te laten. Maar er zullen dingen zijn die deel uitmaken van zijn manier van zijn en als hij of zij zo is ... het is jouw keuze, of je neemt het of laat het achter.

6- Zoek naar het voordeel van verschillen

Dit punt is nauw verwant aan de vorige. Zodra u aanneemt dat u uw manier van zijn niet kunt veranderen en uw partner kunt accepteren zoals het is, kunt u nog een stap geven en die dingen waarderen die u onderscheiden.

Denk na over hoe saai en monoton.

Het feit dat je verschillen hebt, is wat de relatie in evenwicht geeft. Het is altijd nodig om andere gezichtspunten te hebben om het leven te zien.

7- Weet hoe te communiceren

Het grootste probleem van de meeste paren is dat ze niet weten hoe ze moeten communiceren. Met hoe gemakkelijk het lijkt!

In de communicatie komen verschillende variabelen tussen de boodschap die we willen overbrengen. Bijvoorbeeld de gebruikte woorden, gebaren, toon van stem, het moment waarop wordt gezegd ..

De samenvloeiing van al deze elementen kan grote paar discussies veroorzaken, zelfs wanneer de boodschap was met alle goede intentie van de wereld.

Een andere populaire overtuigingen die de communicatie beïnvloeden, is dat uw partner altijd moet weten wat u denkt en voelt, zelfs zonder het te vertellen.

Het zou best goed zijn dat wanneer je met iemand begint te daten, beiden de superkracht van telepathie hebben gekocht. Het spijt me echter dat dit niet gebeurt en als u niet uitlegt wat er met u gebeurt, zal uw partner er nooit achter komen.

Het is waar dat er mensen zijn, die meer oplettend en perceptueel zijn, in staat zijn te weten wat er met je gebeurt, kijk je gewoon naar je. Normaal gesproken is die persoon je moeder en af ​​en toe een goede vriend, het hoeft niet noodzakelijkerwijs je partner te zijn.

Dus, om een ​​goede koppelcommunicatie te krijgen waarin er nauwelijks misverstanden zijn, kunt u twee basis dingen doen:

• Spreek: geef duidelijk uit wat u zorgen maakt, stoort u, denk je en voelt. Zonder te verwachten dat de ander iets zal begrijpen dat verder gaat dan wat je hebt uitgedrukt en, zonder de ander te zijn, zonder te beledigen of te kleineren.
• Luister: let op wat je partner je vertelt, niet wat je denkt is zeggen. Als u vragen heeft, stel dan eenmaal dat u klaar bent met spreken en probeert uw standpunt te begrijpen.

Kan u van dienst zijn: normen

8- Wees eerlijk

Een belangrijk onderdeel voor geluk en stabiliteit in relaties is oprechtheid en eerlijkheid, want wanneer wantrouwen in het paar is geïnstalleerd, kan dit tot veel problemen leiden.

Hoewel je met dit probleem voorzichtig moet zijn, omdat eerlijk zijn niet betekent dat je de verplichting hebt om alles met je partner te delen.

Eerlijkheid en oprechtheid betekent uw partner uiten wat u denkt en voelt over iets, zelfs als het dingen zijn die u weet of ze niet wil horen. Maar wees voorzichtig, dat betekent niet dat het zinkt/wat in ellende je alle dingen die je verkeerd doet, we het hebben over dingen die de andere persoon echt nodig hebben om te weten.

Je partner wordt uiteindelijk een van de mensen die, onder andere, omdat je denkt dat je op zoek bent naar je goed en geluk, dus als je ziet dat er iets is dat je zal schaden, moet je het je vertellen.

9- respecteer elkaar

Als er een belangrijk punt in deze lijst is, is dit zeker dit. Respect. Zodra het respect voor de ander verloren gaat, gaat de relatie de neiging om te gaan en het is moeilijk om het opnieuw te stabiliseren.

Wederzijds respect is iets dat dagelijks wordt bewerkt, zich bewust zijn van de dingen die de een voor de ander doet, ze waarderen en bedanken.

Maar je moet voorzichtig zijn, vooral op het moment van verschillen, wanneer discussies aankomen, omdat het gemakkelijker is om respect uit het oog te verliezen en hun toevlucht te nemen tot belediging en degradatie om de strijd te winnen.

En uiteindelijk wint niemand iets, integendeel, je doet de persoon die je wilt, kwetst meer weg en kom meer weg. Omdat, hoewel ze weten dat ze in een moment van woede en woede worden gezegd, woorden gelijk doen en soms niet gemakkelijk is om die schade te vergeten.

10- Heb een gemeenschappelijk project

Tenslotte. Als er iets is dat een paar kenmerkt, is het hebben van een gemeenschappelijk project, of van coëxistentie, van het krijgen van huisdieren, kinderen ..  

In het geval van gelukkige paren is dit project meestal voor beide hetzelfde. Het probleem komt wanneer de ene het een en het andere wil of wanneer ze allebei hetzelfde willen, maar op verschillende tijdstippen.

Hier het vermogen om te communiceren, om misverstanden, verwarring en onnodige discussies te voorkomen, tussenbeide komen. Het is vanzelfsprekend dat zelfs duidelijk is dat hetzelfde toekomstige project wordt gedeeld, niet is gesynchroniseerd in wanneer het uit te voeren.

Ik benadruk dat elke persoon in een paar onafhankelijk is en zijn ritme heeft. Het is een kwestie van het ermee eens en wachten op de tijd voor beide.

Hier laat ik een video-summary van het artikel achter:

https: // www.YouTube.com/horloge?V = uy7gzvkoofk

En welke problemen heb je om je relatie te onderhouden?

Referenties

1. Baldwin, m.W. (negentienvijfennegentig). Relationele schema's en cogenion in nauwe relaties. Journal of Social and Personal Relations, 12, 547-552.
2. Brennan, K.NAAR., En Shaver, p.R. (negentienvijfennegentig). Dimensies van bijlage bij volwassenen, affectregulering en het functioneren van de romentische relaties. Persoonlijkheid en sociale psychologie, 21 (3), 267-283.
3. Cupach, w.R. En Comstock, J. (1990). Tevredenheid met seksuele communicatie in het huwelijk: seksuele banden tevredenheid en dyadische aanpassing. Journal of Social and Personal Relations, 7 (2), 179-186.
4. Hazan, c. En Shaver, p.R. (1987). Romantische liefde opgevat met gehechtheidsproces. Journal of Personality and Social Psychology, 52, 511-524.